Moi Kelly

J'aimerai avoir les réponses a ces questions qu'on si pose tous ls jours sur nos mêmes et sur tout ce qui nos entoure, les gens, le monde....

Mais je n'ai aucune réponse juste des questions encore et encore...Pour quoi par fois un est envahi par une tristesse qu'on ne peu pas controler, qu'envahi peu a peu notre vie, notre coeur et que consomme tout sentiment de bonheur que peu essayer de luter???? Pour quoi celui qu'on aime n'est jamais celui que nos aime?

Pourquoi c'est toujours moi que doit me sacrifier afin que l'autre soit heureux? Car pour tout être heureux il a un malheureux, alors qui a volé mon bonheur??

Les gens souffrent tout le temps pour diverses raisons, certaines justes comme la mort d'un être aime, la desespoir de ne pas pourvoir avoir la vie réve pour soi et pour ceux qu'on aime...eis que peut-on aussi ajouter a cela la perte d'un être aime? La solitude? La peur de finir seule? car nous souffrons tous certains peu d'autres plus et d'autres enormement....c'est pas juste que le bonheur doit'il être divisé et donner a certains et pas a d'autres...

C'est injuste que ceux qu'on aime tant partent, c'est injuste que ça soit nous que devons partir...c'est injuste!!!!

Enfin de compte on doit apprendre a vivre des quelques instants heureux dans l'espoir que cela ne s'arrête jamais ou dans l'espoir qu'un autre moment aussi sublime si répete très vite, en attendent nous somms obliges a vivre avec l'autre côte malheureux jusqu'au prochain bonheur.

je ne sais pas comment expliquer ce que j'ai voulé dire par recommencer mais c'est comme ça que je voie les choses par rapport a ma vie t moi même.

Enfin de compte c'est peut-être ce que je doit faire maintenant afin de passer a autre chose, je doit absolument passer a autre chose afin de revivre, afin de survivre.

Aimé celui que ne mérite guére l'amour qu'on le porte c'est le malheur que doit vivre chaque femme. Comment peut'on accepter que on puisse aimer tant un autre être et que celui ci est-il toute a fais insensible a l'amour qu'on le porte??

Je ne pourrai jamais accepter ni comprendre l'autre, jamais je pourrai faire partie de ça bêtise ni de sont immense ignorance concernant le noble sentiment qui est l'amour!!!

oh combien j'aimerai avoir à connaître un jour l'amour qui écri Shakespeare, l'amour inconditionnel que même pas la mort peut-elle détruire, l'amour sans frotière, sans mésure et eternnel, celui qu'on lit dans les grands oeuvres des grands écrivants.

Mais est-il possible encore de nos jours de retrouver un amour si magnifique si beau et si sincére? Notre vie doit-elle être mise en parenthése afin qu'on puisse partir a la recherche de cet amour?

A t'il une chance que dans notre quête d'un Romeo nos nous perdons pour tout jours et a défaut d'avoir trouvé l'amour qu'on cherche tant on fini par tout perdre et ne jamais le trouver ou est'il possible que dans sur notre chemin on trouve l'amour tant cherché et enfin vivre la vie heureuse dont a rêvé tant?

Il faut y croire que c'est toujours possible que les histoires finissent bien dans la vie sinon on devient amère et triste.
Mais ça ne fini pas toujours aussi bien que ce qu'on esperait et puis on n'est plus enfant, on a grandi et certains évenements de la vie nos marquent pour toujours....
J'ai veux toujours y croire que mes histoires finirent bien que j'ai le droit moi aussi de vivre un vrai conte de fées, que mon prince charmant existe et qu'il viendra un jour, j'ai besoin de y croire car sinon j'ai deviendrai moi aussi triste et malheureuse.
J'ai veux y croire qu'il viendra, car il viendra...mais j'avoue que ça fais un bail que j'ai lui attend et j'aimerai qu'il si présse a venir.

Mon conte de fée a moi peux s'ont passé des chevaux blancs et des grands châteaux je ne pas vraiment besoin de tout ça juste d'aimer et de l'être pour toujours.

J'ai voulé te dire qu'il existe sûrement des centaines des raisons que font que tu n'est pas la avec moi maintenant...mais j'ai aussi des centaines que peuvent prouver que c'est ici a côté de moi que tu doit y être.
Car on rigole bien ensemble, on arrive toujours a rire même quand ça l'air sérieux...car on à cet façon de si regarder toute restant silencieux et dans ce simple regard on arrive a si comprendre...Parce que il a toi et il a moi et parce qu'on peu ne pas être d'accord sur le filme qu'on veux regarder et enfin de compte on a aimé tous les deux le troisième choix...

Parce que au matin je suis deja réveillé depuis un bon moment mais que je reste a t'attendre et que quand tu te réveille avec ta tête dans le c... tu me regarde et ma journée peux enfin commencé..

Parce que tu a cet façon d'être vraiment chiant et insurpotable et que pourtant je n'arrive pas a me mettre en colére car quant je te regarde je ne peux que rire et t'aimer encore plus...

Parce que je suis ton troisième bras, ta deuxième tête et ta moitié...

parce que tu m'apporte la joie de vivre et j'ai t'apporte ce qu tu a besoin...c'est moi kelly l'unique et seule, j'ai ne suis peut être pas le canon de beauté qu'elle mais je suis kelly l'unique et seule et c'est toi et moi c'est nous deux...

J'ai pourrai dire que je suis très bien toute seule dans cet appartement, que ma vie est plutôt pas mal réussi j'ai un boulot que me plaît avec une équipe que m'aprécie en gros j'ai rien a dire.
J'ai pourrai....
J'ai pourrait oui c'est vrai et je le fais plein de fois juste pour essayer de m'on convancre moi même que la vie est merveilleuse et fantastique, mais enfin de compte il n'a rien de vrai dans tout ça, j'ai me fais des illusions sur ma propre vie, j'installe une nuage de fumée colorée afin de cacher la grise realité qui est ma vie.
J'ai me mets dans des situations complétement (....) juste pour essayer de ratraper des moments que je sais pertinement perdues a jamais.
J'ai pourrai dire que je suis bien seule mais ce ne pas vrai, c'est horriblement frustant de savoir que mes soeurs, ma mère, mon père eux sont ensemble, sa fais horriblement mal de savoir que même s'ils sont tristes ou s'ils on des soucis ils ne sont pas seules... moi oui!

Je me sens comme répulsante, affreuse car personne ne reste assez longtemps pour voir ce qu'il à en plus en moi apart ce qu'ils sont venus cherché au début. Ils sont vont tous avant même que j'aille le temps de montrer la vrai personne que si cache dans cet carapace de rage et auto-défense, j'ai peur de souffrir comme tout le monde et peu a peu j'ai fermé les portes de mon coeur a tout intrus.

J'ai me sens prête a ouvrir mon coeur pour diverses raisons: par peur de rester seule, par peur de rester seule, par peur de n'avoir personne a qui partager mes journées, par peur de rester seul, par envie, par besoin, par nécessité! Et oui je suis prête a partager un bout de ma vie avec quelqu'un, prête a faire des effors sur ma façon de vivre,prête a faire de efforts...

J'ai pourrai dire que je fais cela pour plein de raisons mais la vrai est que mon coeur est si grand et si vide, ma vie et telement vide, j'ai doit crier comme une folle, faire la folle afin obtenir l'attention dnt j'ai besoin.
En vennant ici j'esperait vivre un conte de fée mais peu a peu mon histoire est devenue un cauchemar, avant j'été constament entourée, il n'avait pas un moment ou je me trouvée seule, ici je suis constament seule et c'est extrêmenent, horriblement, afreusement douloureux cet solitude.

J'ai pourrai dire que tout va bien...et c'est ce que je irai faire comme d'habitude, un sourire et un "tout va bien merci"